2016年7月10日，23点24分，标准时间，多长时间都没有发新章节了，逃避的理由？没有，有也有且仅有一个：懒。
安逸会毁了一个人，比困难更可怕。这算不算是我犯贱？嗯哼？困难受不了，安逸又不愿意……
在家里多长时间了？家里找的工作，就在家旁边，很近，家长找的。
我一开始是想自己找的，想找网吧里的活，想的多好，虽然也感觉自己根本不行，但是不敢往深处去想……我大概是8日，我决定去找工作，但是当我走在马路上，看着一群群的人，我感觉到的是对未知的那种恐惧，匆忙赶路的行人，我是真真正正的感觉到迷茫，很想躲在角落里蒙着脑袋，如同沙漠中的鸵鸟……
现实就是我一无所获，连问都没有问，如同逃兵一样的回来了，耻辱，这就是耻辱，我能感觉得到，身体却不起反映，我真的已经迟钝到这种程度了吗……
我放弃了寻找，家里很轻松的就找到了活，就在家直线距离200米的距离，离家最近的一家工厂，打包被子一类的。工作了一个下午，晚上加班，感觉自己与他们不在一个频道。
高考结束的学生有，和我差不多大的有6，7个，他们在那里聊着天，而我在那里一声不吭，他们闲聊之余放着歌曲，内容全是情情爱爱戚戚我我的情歌，貌似我对这种东西一向都是反感的，他们乐此不疲。我一声不吭，我甚至都怀疑我到底是怎么了？我在宿舍里是“巫妖王”“补刀之神”的称谓，熟悉的人都清楚这含义，可是我在这里，一声不吭。拘谨？这些人有比我小的，有比我年龄略微大的，比我大三岁，已经是孩子的父亲了，这让我感到崩溃。
晚上是在一起加班工作的，10点钟才离开，聊天？我感觉自己张不开嘴，情商，我有这东西吗？“话留给你，工作留给我。”这是我脑袋里的工作，没有其他，做好你的工作就好，但是这是现实，我发现自己根部不适应不了解这个现实的社会。
或许有一天我会适应这个社会，但是现在还没有，没有完全适应。暖饱思，平凡因工作而不平凡，当我集中注意做好我的事时，我脑子想的是工作，工作，工作。所想的事情全是与现下的工作有关……我感觉自己的脑袋被限制在这里面了，我逃不出去，可是当我在外面的时候我感觉外面的世界是那么大，大到我不知所措。
思想就像空间，点线面，立体，空间。我还没有学会走就想飞，我还没有学会在现实平面中生活就想象在空间中畅游，自寻死路！
工作中有人说自己老了，不知不觉间就老了，是啊，我一直以为我自己19岁，我突然算了算自己已经20了，我平时不算自己的年龄，为什么要算呢？我想开直播，不在乎里面有没有人，而是摄像头照着自己，自己的喜怒哀乐，一切丑态都在里面，这感觉一定很炫。理想始终是理想，一打开电脑直接重启，别管怎么调，打开就重启。无奈。
忘了自己要写什么了，耳边的音乐很那啥，别扭，话说我喜欢的音乐大都是女声，并且一定是我听不懂的那种，旋律感极强，加上女性那种迷人的声音，唱写什么不重要，听不懂不重要，我只要那旋律冲进我的脑子，将里面冲击的一片糊涂，那就够了。
歌单里面有男声，也有那些女声的，但大多数是老歌，新歌懒得看，很难听的说现在新歌至少一半都与情情爱爱与关，整首歌全是你爱我我爱你，除了恶心还是恶心，或许是我真的跟不上时代，我的爱情就是你需要我我就在你身边，遇到困难时我会站在一边，当你承受不住时我再帮助，一昧的溺爱是害人。我的爱情或许真的就是我爷爷奶奶那种从不说你爱我我爱你，而是无论怎样，都在一起，平淡，宁静。浪漫？老人不会那些，甜言细语？老人不需要那些，他们已经了解熟悉的太透彻了，一个眼神，一个动作就够了，绝对的信任！
我至今为止遇到的就是这么一对夫妻，家庭电视剧我从来不看，所以我的爱情观就是这样，放到现在是傻，是蠢，就是注定孤独终生。如果有人看，真的会有人看的话，或许你们喜欢，崇尚这种爱情，会好奇这种爱情怎么会这么不堪呢？那么我只能说你们根本不知道，不熟悉。信任，不是靠说的，是靠做的，你会这样毫无条件的相信另一个人吗？这是几十年的基础，而我只看到了这个结果，对于中间的过程，抱歉，我一概不知……
这很尴尬，这真的很尴尬。我只有这一种爱情，可是我不知道自己该怎样去寻找，这未知几十年的路我要自己慢慢摸索，但是我的爱情观又不允许我去找人做实验。结果就是女孩们无一例外的被吓跑……
跑题了，扯回来，感觉扯不回来了，那就这样结束吧。0点22了，这属于第二天了，第二天早上要去上班，我必须要睡了，我现在的身体……很不好意思，我貌似在那里是最弱的一个，貌似那里还有一个女生，她的力气持久力好像都比我强……你们能明白我的心理吗？耻辱啊！
唉！！！个子也是最矮的！玛德！我好歹也有175！小臂瘦的像竹竿，好像那女生都比我粗……胸口肋骨都能看出来……整个上身就是靠骨架撑起来的……可是为什么老子的大腿粗！！！我的手掌不算小，同个子手掌没有比我大的，并且我的手掌偏短，手指是很长的，可就是这样，我的双手扎不起大腿！