能碰见他，甚至还跟他对望过，我不知道我给予他什么样子的目光，反正从他那里，我再找寻不出一丝毫曾经温暖的滋味和气息，那是一种迷途归返的庆幸和超然，那是左脚已经踏进泥沼紧急抽身的万幸。我看出来了，是这样子，所以我的过去，曾经有过他的影像的岁月就是一场无稽的梦。
离开的人，陌生得令人心
第七章：27委屈（上）
不过，有关于尤生，也只是偶然的陌生的记忆而已，不管他继任女友王桂苓待我是怎样的态度。我们一个大班修名著原文赏析，她跟我们宿舍的阿瑞坐在一起，一边捣鼓什么一边斜睨眼睛瞅我，眼睛里面饱含有不满，不爽和不屑，我根本就不在乎。除了那些走进我生命的人，他们几乎都是男人，对于旁人的眼光，我早就学会不去在意了。我已经独自行路太久太久。
想必她想起我或是见到依然不舒服，也只是在自寻烦恼。
我几乎经常在哭，只是没有什么人可以看见我流眼泪。行走在校园的路上，在长春的某条街上散步，一个人躲在食堂一隅吃着什么寡淡无味的食物，或者在某间自习室里读英文书籍，我都会默默流泪。我去做人模的目的绝不是为了一脱成名，我就想挣钱，挣得比做家教做促销小姐更多的的钱，我不想回去瑶寨。我不想再回去瑶寨给田平当媳妇，我不想回去那里了，我好不容易走出来，我好不容易离开那里，我不想再回去了。
就连尤生那么善良的孩子也欺负我，跟我有过性关系后就歧视我，因为我的裸像挂在展厅就像我的男人那样煽我的耳光，我恨他，只是恨他为什么要给我一回虚幻的慰藉，为什么惺惺作态的给我温情，谁让他关心，谁让他心疼，谁让他曾经走进打扰并且给我温暖，我的人生跟他有了什么关系，他干嘛用羔羊一样的眼光对我，他伤了我，他变成冷漠无情的人，在我伤痕累累的心上又戳了一刀。然后他转身去洗手间，用一团洗手液往手心一抹，沾了一点干净的水花，两手纠缠，荡出一大团一大团玄色泡沫，他知道里面裹着我心上的血，然后他把手对着水管一冲，都流走了，连同我的血，我的记忆，我的干扰都被洗刷得一干二净。
尤生扭头走了以后，我觉得眼前一下子就黑了。我的世界、我的知觉全部都跌进无尽的黑暗当中。我知道不全因为他，我突然一下子明白过来宿舍她们欲说还休，怪异窃笑的神色，还有我的同班同学，上午上课时他们眼睛里面别样的东西，我不敢再想像他们的眼睛投向我身体时的绝望，我的绝望，我绝望着挣扎和残喘，我移动我的身体时都不知为些什么。然后我就愤怒，长春的空气里面搅着我的愤怒和哭泣。为什么生命总是这样举步维艰，为什么我已经不会微笑了，绝望还掐住我的脖子不肯松手。
然后我就跑起来，顺着长春最大的那条路狂奔。我没有撞上任何一辆汽车，甚至都没有见到过一辆，也没有一头撞在某个人怀里，好像那天所有路上行走的东西都因为我的伤悲而停滞不前。我跑到美术学院楼下时候太阳还没有完全沉下，它还在那慢条斯理的挥洒清辉呢，那个样子在好心情的人看来动人极了。此时，我的心里都是泪水，所以眼睛里面没有一线阳光，就连一朵欲死的云彩都没有。
“哐啷”一下，门被我前倾的身子推开，我这个样子，门卫本该拦一下的，他没有，他见我很多次，以为我是跟导师学画的学生。我的样子，像个艺术专业模样清纯的女大学生，我本来就是大学生。看着这么美丽的女孩子打他无趣的门卫室路过上楼，他还想走上去顺便搭讪一、两句。我目无斜视着就冲到楼上。途经学生习作的画室，里面坐着我，他们在我的面前写生，如今我和他们都不在这里。我径直走到长头发的办公室门口，用力气推门。门像一头死牛，怎么也推不动，他不在这里。长发导师不知去哪里了，他没有在这里等我，他至少该等一个晚上给我解释，给我一个说法，之前他从来没有告诉过我我的画像会公之于众的。并且是在我所就读的学校，他明明知道我是个学生，那种结局是我承受不住的。他应该跟我讲清楚的。该死的家伙。
第二天，我又去了。还没八点，搞艺术的都不喜欢早起，所以我去时候没几个人进那座大楼。我记不得昨晚有没有睡着，整整一夜我身子不停的翻腾。所以早上起来看我脸色极差，眼圈发青。我胡乱披了一件风衣就出门了。
可长头发导师办公室的门仍然跟死牛一样不加动弹。我的胃一阵痉挛，只好一屁股蹲坐在凄寒的地板上，我的身子倚在门上，然后大颗大颗的眼泪从眼眶滑落下来。
他来到时候我还蹲坐在那里。
“姜心瑶，你怎么现在过来？哦，对了，陶建跟我打听过你。”
混蛋，他还装作无辜的清高模样，道貌岸然的家伙。我一屁股坐起来。跟着他进屋。
“为什么把我的画像拿去展出，为什么？你明明跟我讲的，跟我说写生模特只供学生练习写生用的。可为什么它会挂在长春会展的展厅里面。你是老师的，为什么能这样做?”
我泣不成声着撕扯他的胳膊，像摇死一颗该死的树那样。一个饿得快死的人，不会爬树，树的顶上有一颗干瘪的果子,所以死命的摇o.
第七章：28委屈（下）
“姜心瑶，你冷静一下，放开我，先喝