很多街道，很多角落，我又开始熟悉它们。
是好是坏，我不知道。
在陌生的生活维度里，能体验到一种由未知、碰撞、体认、感应到了解的过程。
所以我喜欢在路上，这不仅帮助我重新拥有对生活的敏感，也让我找到许多不解的答案。
为什么有的人选择生活在古堡里？
有的人却选择删除历史？
为什么有的人花很长的时间发呆冥想？
有的人却在陀螺般旋转无法停止下来？
为什么有的人拥有一切却从不知晓快乐？
有的人身无所有却快乐的生活？
选择从不是问题，因为一开始你就已做出选择。
在路上，你只是在寻找做出选择的理由。
可是我找不到。
最近在路上，我的感觉又开始差起来，毫无理由的。
今年的最后一批片子让我感觉很烦躁，无论是在哪儿，空旷的地方、狭窄的地方我都感觉要窒息。
几分钟之前，我竟然迷路了。
你知道迷路的感觉在一开始总是让人有点不知所措。
但是很快的，我发现这种感觉很好。因为，我好像，真的身处在了一个完全陌生的城市，一个新的城市，一个我从未到达过的地方。
那条街其实我已经走过很多遍。那条路就在我常住的酒店的旁边。
只是夜色中，我迷路了。
些许的眩晕之中，我还是决定了，把片子带回北京弄。
我突然就不想在上海再多呆一分钟。
去机场的路上，我觉得自己可能有点儿问题了，我根本不知道这个时间会不会有飞机飞北京，可我就是想回去，没有也无所谓，火车也是个不错的选择。
我不知道自己匆匆回去要干嘛，可我就是想回北京。
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早晨7点的火车站人潮稀疏，我拉着箱子，出站，拦了计程车。司机问我去哪儿，我想了想，说，南河沿儿。
我很久没来过南河沿儿了，没什么变化，更干净了而已。
可是从镜头里看出去，一点儿感觉都没有。
在我童年的记忆中那种有点儿荒芜又古韵深厚的感觉，没了。
随便拍了两张，我决定步行到故宫。
清晨的
北京人们已经开始行色匆匆，我跟他们显得那么格格不入。他们在忙着开始一天的工作，而此时的我，忽然心血来潮想拍下这座城市现在、目前、最真实的模样。
故宫城墙外的一条小路吸引了我，晨曦时分，苍翠的绿叶染上了一丝媚色，映着故宫的角楼，那么安静，那么平和。
这里没有人，也没有嘲杂的声音，耳朵能捕捉到的也只有风吹树叶的沙沙响动。
我换上了滤光镜，不停的变化角度按下快门。
这是这座古老城市中原始的一面，也是这个喧哗都市中，安静的一面。
我觉得我可能是疯了，我就那么拉着个行李箱，在北京溜达了一天。出奇的，我拍了很多照片，没人要我拍，可我自己想拍。我想了解北京，弥补我离开它的十年的空白。
夜幕低垂的时候，我去了夜生活丰富的酒吧街，三里屯的多国文化，前海的奢靡、后海的人文气息。嗯，都挺有意思，这就是时尚年轻的人们拉帮结伙的地方。整个世界都一样，北京跟巴黎，汉城跟东京，没有区别。
坐上出租车往回折返的时候，夜已经深了，我想我会吓着武晔＝＝
本来都跟他说了要在上海呆一个月左右，可现在，不到两个星期，我就杀回来了……
车子在院门口停下的时候，我却有着一种莫名的兴奋感。
嗯，回家的感觉。
九月走，十月归，然后呆了三天又去了上海，不不，不要再旅行了，我想回家。
旅途中，路过一家很小的唱片店，但是很有特色。我买了很多地方音乐，估计武晔会喜欢。
开门的时候，我尽量轻一些，夜里两点这个时候，我不知道那人是不是睡了。
有古典音乐的声音，很柔和。
琴房有灯光流泻出来。
“你还没睡呢？”
我把行李放在门口，想开客厅的灯，不亮。
“唉，灯坏了？”想也没想我就推开了琴房的门。
我以为我会看到武晔在拉琴，或者是在百~万\小!说，或者别的什么都不惊奇。
可是……
从镜子映入我眼帘的，不是这些。
那个男孩接近半l的跨坐在武晔的身上，从镜子里，我看不清他们的脸。
我很礼貌的关了门，拖了行李进房间。
躺到床上的时候，我看着我那满天星斗，感觉眩晕。
放了唱片，我随手拿了一本书看，可字儿就是字儿，丝毫不代表任何意义。某一瞬间，我甚至认为也许我不认识中国字。
刚才我很想说点儿什么，但可以肯定不是好听的。
后来想想终究没说。
你有什么可说的呢？
这是他的家，他喜欢怎么样就怎么样。
他跟你只是朋友，他做什么跟你无关。
对对，他不是你的。
许唯，你什么时候开始把他当作你的专属品了？
头开始一阵一阵的疼，我拿了随身的包儿过来。在上海的时候，我去看了医生，那些天我又开始失眠。他们给我开了一种药——梦安平。
水果味儿的安眠药，据说只要一刻钟就可以进入昏迷般的深度睡眠。
不过医